【大発見】肛門がかゆくなり続けた男が贈る、かゆくならない便の出し方

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ノーベル平和賞を受賞するのは、私かもしれない。

どうも初めまして、肛門がかゆくなりやすい男、しょーきです。

この季節、皆さんは肛門がかゆくなりませんか?
肛門部分はデリケートな悩みではありますので、他人に相談は難しいかと思います。

しかし、安心してください。

肛門がかゆくなりやすい男である私、しょーきが25年間の研究の結果、ついに、肛門がかゆくなりにくい便の出し方をマスターしたのです。本当は、お金を取ってこの情報を公開した方が良いかなと思いました。軽く100万円は稼げていたことでしょう。

でも私は、お金より多くの人の肛門のかゆみを抑えたい一心で、このたび、記事を書く決意をしました。

どうか、肛門のかゆみを我慢している皆さん、最後までじっくりと、一字一句を噛みしめながら読んで頂き、今日からの肛門事情に役立ててください。

私と会社と肛門とかゆみ

かきたいのにかけない。

肛門のかゆみって、辛いですよね。

蚊に腕を刺されば、爪を立てて快楽に身を任せながらボリボリと掻くことができますが、肛門のかゆみとなると、爪を立ててボリボリすると、下着に便がついてしまいます。さらに、本能のままに直接掻いてしまうと、便が爪の間に挟まってしまう可能性だってあります。こう考えると、蚊なんてのは可愛いもんですね。

また、肛門がかゆいと、集中力が劇的に下がることが私の研究では分かっております。研究対象が私なので、ほぼ間違いないと思います。例えば激しい説教をされていたとしても「すいませんでした」と言葉では言いながらも、心の中では<肛門がかゆい>を繰り返すことになります。

そもそも、何できちんと肛門を拭かないのか?と、肛門がかゆくなりにくい派の人たちは心無い言葉をかけるかもしれません。私だって、神様から肛門がかゆくなる身体とかゆくならない身体、どっちがいい?と言われれば、かゆくならい方を選んでいます。

そうなんです、かゆくなってしまうのには深い理由があるのです。

一例をあげさせて頂くと、私は決まった時間に便が出るタイプの人間で、大概会社に行く10分前に便が出る身体になっています。しかし、いつもサッパリとした便が出るわけではなく、たまにはねちっこい便も出てきます。
ねちっこい便の場合、前から後ろ、後ろから前へと拭いても、全然取れないことがあります。何なら、先ほど拭いた時より多くついているじゃないか、と思うことさえあります。
そんなこんなでねちっこい便に対し、トイレットペーパーと言う武器で闘うわけですが、一秒、また一秒と時を刻む針は休まることを知りません。肛門についたねちっこい便と闘っている間、神様は一秒の時間を半分ぐらいにしているのではないかと疑ってしまうほど、時間は早く経過していきます。
そのため、ねちっこい便の日は会社に遅刻しそうになってしまうこともあります。しかし、私も25歳。「便がねちっこくて、取ろうとして遅刻しました」なんて言ったら、その日から私には一切の仕事が回ってこなくなることでしょう。
だから私は、本当は便が取り切れていないことを心のどこかでは分かっている状態で、パンツをあげて会社に向かうのです。

私は肛門がムズムズとかゆくなると、よくやる作法があります。それは、片方のケツをイスに押し当て、押し当てたケツを軸として、逆側のケツを宙に浮かすのです。要するに、肛門を開くポーズと言うことですね。ちなみに私の中ではフェニックスの羽ばたきと呼んでいます。

しかし、フェニックスの羽ばたきは即効性こそあるものの、長い目で見れば効果は薄く、結局トイレに行って肛門を拭かないことには事態の収拾はつきません。

肛門のかゆみはこれで無くせ!お勧めの便出し法

まず、この方法は洋式でしか使えません。

そもそも和式は肛門の回りに便がつくことが少ないため、必要ないとはおもいますが。

分かりにくくてすいません。私は美術の授業で一回も褒められたことはなく、国数理英社の次に苦手な授業でした。まぁ言うなれば、得意科目なんてものは存在しません。

さて、本題に戻ると、上の絵はトイレの中からケツを見た絵になります。

皆さんはよく、このような形で便をしていますよね。しかし、よく見てみると、ケツと肛門が重なっていることがお分かりになると思います。

ケツって、本人でも驚くほどの肉厚なのです。こんな肉厚な脂肪の塊を、トイレのU字に普通に当てはめれば、上の絵のように、自然と肛門とケツが重なってしまうのも無理ありません。

この状態で便をすれば、拭いても拭いても、かゆみが襲ってくる地獄が待つことなんて、簡単に想像できますよね。
では一体、どうすればいいのか?と言いますと・・・

この絵を見ると少しだけ片側のケツが肛門から離れたことがお分かりになると思います。
何をしたかと言いますと、トイレのU字部分に、ケツの片側の肉厚を載せただけです。

どうでしょうか?ケツの片側の肉厚をトイレのU字に載せただでも、片側のケツには圧倒的に便がついていないことが分かりますよね。

しかし、まだ安心とは言えません。
そう、絵でもわかる通り、このやり方では逆のケツに便がつくリスクが取り除けていません。

・・・と言うことは、どうすればいいか?
もうお気付きの方も沢山いるでしょう。

これが、私がお勧めする最終形態です。

言うまでもなく、トイレのU字に両方のケツの肉厚を載せることで、見事にケツと肛門が重なっていません。

と言うことは?

どれだけ便を出そうが、ケツにはつきません。もはや、かすりすらしないことでしょう。

ここまでクワッと広げられるかどうかは微妙ですが、やりたいことは非常に単純。

1.トイレに普通に座る
2.トイレのU字にケツの片側を載せる
3.もう片方のケツを手を使いながら逆側のU字に載せる
4.この世の全てを壊すつもりで踏ん張る

このステップの3ステップまでを実施してみて、肛門がスースーすれば成功です。
逆に言えば、肛門がスースーしていなければ失敗です。

この技はとても簡単に見えるかもしれません。
しかし、実際のところはそんなこともなく、下手をすればケツの肉厚と肛門との距離を見誤り、肛門に指がつく事態もありえなくはないのです。

私レベルの上級者になると、もはや手を使う必要すらありません。最初にトイレに座った時点で、片方のケツがU字の片側に載るようにセットされ、もう片方のケツを下ろす勢いと同時にクワッと肛門を広げ、アーチのように反対側のU字にケツを架けるのです。

ただ、そこまでのレベルは初めから求めてはいけません。まずは、手を使ってでも良いので、しっかりとスースーとした感覚を味わってみてください。

最後までご覧いただき、ありがとうございました。

今日の迷言
~結局ウォシュレットが最強~

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ABOUTこの記事をかいた人

1991年10月9日生まれ 小中学校と全く勉強もせずに、遊びほうけていた私。偏差値の低い高校に入学し、テストで良い点を取れるようになるも、2年生になる頃には赤点の常連に。 そんな頭と顔の悪い私が、高校2年生のときに運命の人と付き合えることに。 色々なところに旅行へ出かけ、相思相愛だと信じ込むも、彼女が浮気していることを知る。応援団の団長で1,2,3年をまとめたり、文化祭にてウォータボーイズをするなど、積極的に活動する。 遊びほうけていたためあまりにも頭が悪く、大学に行けなかったため、専門学校に入り、1日10時間勉強する環境に身を置く。初めての勉強でストレスにより頻尿になり、20歳にて初ハルンケア。24歳で初めての詐欺被害(投資詐欺)により150万円を騙し取られる 人生何とかなるなる精神で頑張りましょう! Twitterアカウント https://twitter.com/kameshimehs